„Und dann gehen Sie auf t-online.de und loggen sich ins KC ein“ von mir
„Auf P.Online.de kann ich mich nicht einloggen…“ sagt der Kunde

„Ihr Mitarbeiter hat mich gerade mit Sie verbunden“ von Hr. Kosner

„Warum wurde die Rechnung falsch gedruckt? Ich hatte doch mit Ihnen für die kommenden Rechnungen 30 Tage Zahlungsziel vereinbart?!“ von einem Kunden

„Dann geh’ ich damit an die Öffentlichkeit. Die Bild-Zeitung ist sicher interessiert und
Akte-X im Fernsehen sicherlich auch“ von Fr. Gretschmann

„Könnten Sie mir noch mal den Endstand meines Gas-Zählers sagen?“ von einer Kundin

„Dann soll se mal den Draht aus der Leitung nehmen, dann funktioniert es auch mit dem Durchfluss“ vom Frank Klauke

„Telefonieren ist im Call-Center verboten“

„Sie können doch nicht erwarten, dass ich Ende des Monats noch Geld auf dem Konto hab“

Kunde bei Bandansage: „Ich hab doch keine Ahnung“ à Bandansage bestätigt „Ach, sie haben eine Mahnung“

„Ich hab ein Diggit“ „Ach, sie haben Fragen zu Happy Digits?“ „Nee, ich hab ein Ticket“

„Ist die Gutschrift von 30,42€ eine Gutschrift?“ von Hr. Eisenhauer

„Die jungen Leute sind nicht alle komputent“ von Hr. Ludwig

„In der alten Wohnung ist kein Nachmieter bekannt, wegen Erstbezug“ vom Mirko Kessel

„Da wird ein Mietgerät berechnet“ von mir
„Ach du Scheiße, ich dachte ich hätte es gekauft und hab es weggeschmissen“ von Fr. Kumpart

„Da steht FF: aktiv…FF ist für mich aber ne Kondommarke“ von mir selbst

„Aus ihrer Religion ist leider keine Verbindung möglich“ von einem Kunden

„Durch einen Nussbaum läuft eine Telefonleitung“ von Frau Armbrust

„So einen Tarif hatte ich schon mal, der hieß „Call-Boy irgendwie“ von Hr. Kassner

„Alte Zugangsdaten hab ich keine, die hat der Einrichtungstechniker damals wieder mitgenommen“ von Frau Spröte

„Da läuft nur noch dieser Öko-Tarif“ von Hr. Otto

„Da ist zwar DSL möglich, aber nur mit 2000GBit“ von Fr. Koch

„Ich kann doch hier nicht jedem einen blasen!“ von Fr. Hinz (persönlich)

„Sonst hätte ich mir jetzt stundenlang einen gespielt“ von einem Kunden

„In die Wohnung muss der Kunde nicht“ vom Bert

„Ich müsste bitte an die Endhotline für Geräte verbunden werden“ von einem Kunden

„Ich habe Ihnen doch den Kotierungsantrag geschickt!“ von Hr. Bär

„Das nehme ich jetzt einfach in die Hand…Und alles was ich in meine Hand nehme, funktioniert auch!“ vom Stephan Meyer

„Telefoniert das Telefon schon?“ vom Sandro Schnabel

„Ich bin mit Wunderphone unterwegs“ von Fr. Hommel

„Der Schwiegersohn hat sowieso höheres Zeugungsrecht“ von Hr. Hübler

„Das geht gar nicht, weil ich die breite Bande gar nicht hab“ von Fr. Barone

„Ich würde gerne den SIM-Lock meines W-LAN Sticks enfernen lassen“ von einem Kunden

„Ich bräuchte mal die Nummer vom G(ay)-Punkt…“ von einem Kunden

„Wir haben nur einen kleinen Fernseher, also nur 82 Zoll.“ von Fr. Kahl

„Der Techniker hatte sein eigenes Ding dabei und hat das bei der Kundin reingesteckt“ von einem Kunden

„Wenn der Anschluss funktioniert, dann kann ich den hier auch abschleimen!“ vom Dispo

„Der Techniker sagte, da läge eine Gebähr(en)sperre vor!“ von Fr. Chalet

„Da müsste ich mir ja jetzt hinten einen reinstecken, in den Hintern, wissen Sie?!“ von Hr. Becker

„Mit der Büchse hat er da rumgemacht“ von Hr. Harrisson

„Für 20€ im Monat können Sie so viel kündigen wie Sie wollen“ von Frau Jannantuoni

„Welchen Router nutzen Sie denn?“ „Ich nutze den Speedport mit äääh… 723Volt“

„Ich möchte das es richtig wird, also lass ich das im Shop machen…Es soll halt richtig werden!“ von Frau Renerell

„Ich brauche neue Zugangsdaten!“

„Dann nennen sie mir die Kundennummer oder TOID!“

„Hab ich nicht!“

„Haben Sie denn keine alte ABS/TR?“

„Nein, ich habe hier nur pers. ZD…“

„Der Schlitz bei Ihnen sieht anders aus, als der nebenan“ von der Peggy Christoph

„Ich hab schon ewig blondes Haar da unten“ von Virgi